《世界有时一挺幸福》影评(一)：我们安然地quot;世界这词多么最出色,而似乎的我们没想到要在里面消耗一生. 那些台词,都源自尚对世界爱护,奇怪的小孩,灵魂在地面生活的小孩. 这最出色的世界并没中心思想, 亦不须要你的赞成与抨击 但想要让你告诉 你决意想要过的 那些说不清问题,亦去找将近答案的疑惑 是被容许的 你对寂寞与权利的喜好亦都可以. 你根本都不是鬼小孩《世界有时一挺幸福》影评(二)：那些淡淡的生活我告诉人生应当是怎么样的。在性欲这个天使与魔鬼结合体的诱使下，自学，工作，获得温饱，获得安全性，获得爱人，获得认同。

内心是不安静的，是波澜壮阔的，是充满著激情与活力的，是意欲与天公试比高的。闪亮的是生命生动的姿态，散播的是满满的正能量。

看见陌生人都会大笑，实在生活是多么甜美，而自己又是何等幸运地才降临到这个世界上。我也告诉人生不会变为怎么样。人类的懦弱与懒散，世界的冷峻与残忍，让我们不时掉进悬崖峭壁之中。

性欲挫败，不愿认清性欲，退出性欲。那些日子是黯淡无光的，而心中是心烦悲伤的。

或许辞世界很近。物在眼前，言在天边；声在耳边，言在梦中。

淡淡的，在记忆中，甚至还不如梦境来的深刻印象。《世界有时一挺幸福》影评(三)：与其说是治愈系，不如说就是得过且过的人生里，与世界妥协的人吧淡淡的悲伤气息。

片子里的人总是遇上这样那样不良情绪的生活，但仍然自由选择和它们和平共处。大约是一种，与自己、与生活妥协的态度吧。身体在变老变差的裸体女模特儿，却喜爱起自己在岁月雕饰下现实的样子。

贫困潦倒的酒吧蝇男，又一次喝酒了，闭上眼，却就让睁开眼就到了明天。无法与恋人的感情交织而深感空虚的女孩，走出小森林里，找寻一颗像自己的树。在宇宙间疑惑着外星人否不存在，总是利用望远镜去看高高的天，或许仍然想逃出着什么的没归属感的青年(帅气的我平，大笑一起真为变暖啊)，面对着避孕套犯规下突如其来的女友的分娩，居然也有了他和她一起在地球上排便着的株连感觉。

丧失父亲的女孩仍然单身着，想象自己母亲的寂寞的同时，或许也在被自己周身的寂寞环绕着。而昨晚做到了个梦，今夜，她期望着梦的前传。

但是如果不是因为松田龙平，我大约是坚决不下去的吧。节奏又快，又没什么情节。断断续续的，看起来听得一个人在呓语。虽然这就是意识流的特点吧。

但是，我讨厌更为华丽的那种。实在这个有点乏味了。《世界有时一挺幸福》影评(四)：荒谬五重奏题记：诗意一般来说是在凝练和稀释之后流露出对生活的一种态度。无意间遇上的片儿，被其氤氲过水汽的淡黄色封面和透着暗的片名儿更有。

看过忍痛自己沮丧，在人生百态中， 挑选5个片段体现时间驿站里兴许每个人都会遭遇的场景。1 人体模特 路边的小花儿，触碰我们视觉神经满眼的绿，以及每天途径过的车站，过站的火车。它们包含了生命之外的一个世界，陪伴着日夜东西。一条经常要回头的路，一些经常忽视丢弃的生命迹象。

在我们某天突然停下来脚步时，才不会去现实留意与我们的联系。居住于东京19年之久38岁野枝的故事。日复一日反复做到了11年nude model的她，因身体状况不佳寄居到了医院。对于做人模的她来说，没谁能有她对身体的凋亡有更加必要的感觉了。

岁月流逝，身体和心灵渐渐显得功能障碍和哀伤，这显然是令人失望的事。但生命就是这样。尽管没有人不愿记得曾经历的幸福，但没有人能制止幸福的陨落。纹路的皮肤爬上了纹路，像个暮年的老妇人，死掉仍然是件幸福的事。

2 酒鬼大叔 形似一曲自弹自唱自我玩游戏味儿的blues，随性无比。离不了酒的大叔，生活充满著了枯萎味道。

几乎漠视身体年迈精神萎靡。反复的日子里，用痉挛和消逝来医治内心的潦倒和悲哀。

在他的自语里——闭上眼，飘浮一起，醒来时又是一天了。3 寂寞女孩 了解许久的恋人，可并不几乎默契。由此惹来对快乐的猜测。

内心的忧虑演进出有了一堆情绪：空虚，纠结。两人接吻时她想起变老最后丧生，最后森然的两具骷髅。想起了印度古代石雕，想要人类或许最后也抵不过那些能经历岁月风霜的石头雕像。那些没生命的永恒。

为此深感重生。她独自一人走出森林：去找寻一棵代表自己的树。4 权利（大——小的生命） 在宇宙中。像地球一样大小的星星。

只银河系就有1亿个。整个宇宙中被指出有100亿个。

包含宇宙的成分——氧，氢，氮。跟地球的要素是某种程度的。

在100亿个星球的某个地方经常出现生命。是有充足可能性的。由宇宙抵达从容生命的柊一（松田龙平女友），为去找将近人生的座标而迷茫。

车祸带给的BB堪称让他无措。只是无论置身于何方，地球一直旋转着，这是大家能联合感受到的。

5 仍然快乐 花乃子 撕破来里斯到嘴里的棒棒糖，半夜车祸打错的电话。屋子里茂盛的植物和小布偶。丧失爸爸的家，寂寞的妈妈。花乃子要求一定要爱护那些无法替代无法挽救的东西。

这些都是绝佳的事。生活是荒谬的，换看作不会找到微小的亮点。俗话说：人人有本难念的经。是啊，每个人身上都有无数个裂缝四处漏水。

关键是抱着怎样的态度，人总是在现实经历着的状态里很快滑向另一陌生的体验里。生活看起来一具秋千——在悲喜间往返转动。没总有一天的哀伤亦没一劳永逸的幸福。

所以，大多时候我们是在均衡其间的常态——哀而不伤，喜而不疯。所有哀伤，总会留给一丝快乐的线索；所有失望，总会留给一处极致的角落。

在冰封的深海，寻找期望和爱人，一定会在午夜无语时，蓦然瞥见恨美的月光...... 诗人叶赛宁说道过： 诗意并难于，无以的是童年原始的一生。人得学会跟别人生活在一起，彼此理解意外和忧伤。

人得学会跟大大自然生活在一起。总之，人得过自己的生活，并给与自己的生活一定的意义。

生活绝不是后现代主义者解读的那样狭小和片面，生活是地久天长的。《世界有时一挺幸福》影评(五)：活下去的几个理由.飞舞到天上的我们的父亲。

逗留在天上。我们回到地上。世界仍然很美。

1. 死掉是不能治愈人生的疲乏的. 从家到车站经常回头的那条路。我矗立着。默默地的远眺着。

看著很将近的地方。就像在远眺较远的地方。

不可思议的远近感觉。对微小的绿色实在很疏远。

是最近的事。我去年身体状况好转。无法承受身体好转的我。

继续必需过住院生活。在来往医院的路上。身体很热。

但身体的内部感觉很冷。感觉心灵空虚。我漫步回头着。在无意识中。

夹住伸展了路边的杂草。别人给我的花盆迅速就枯死了。但没想到我会讨厌这样的杂草。感觉是很孤独。

我告诉杂草也是有名字的。我不是我自己。包含我身体的一个个细胞。

一个个。就看起来寻找了生命的伙伴。

享有了平易近人的感情。虽说如此。

我并不是不受宗教影响。也并不是闭门不出的阴郁女人。在东京生活的平时的19年。

今年是38岁。虽然我告诉仍然年长。不做到亏心事。

实在自己做到的很好。我的工作是海外教师的裸体模特儿。

今年是第11年。有点可怕吧。

我有一天不会像肥皂泡一样开裂。年纪大了还是很美。

死掉茂密皱纹。迅速就是杀的命运。回想这事的时候。

我的印象是这样的。心灵和身体。大幅逆的功能障碍和哀伤。

尽管如此这是没有办法的事情。虽说有很多困难的事情。

但死掉就是这样的。拿着咖啡被的时候。可爱的手就好了。

我会想起这样的事。我讨厌没尤其的时间。我想要奇迹对与感觉将近的人来说。

只是理所当然的事情。可是我无法领悟。神不出我身边。

由头里经常出现像岩浆一样的东西。稀稀的。

未来。梦想。期望这类的。

希望的人会全部经常出现。可是我的头中。总是经常出现像岩浆一样的东西。

我想要给你看点什么。能看见什么呢？ 我小时候。常常像这样看著镜子大哭。

被妈妈大骂了是一定会的。大约从那个时候开始。我想要被某个人看到。

现在没什么哀伤的事。但感觉很哀伤。无法记得全身告诉的事。感觉到的东西。

可是我一定是忘了。这个十分少见的时间的贵重。

空气。光芒。感觉。

我都记得了。要是有时候回想缅怀的事的话。

我一定会感谢的。我闭上眼睛。

就让一些难听的话。昨天听闻的一句台词。想要让你大笑。

想要让你快乐。可是。

我想不起难听的话。大约。

这样很好。2. 酒吧苍蝇. 长久以来都无所事事。最初寄居到大阪南部的宣传公司。

虽说是宣传公司。是关于三明治的。

每天化妆成小丑。去兰桂坊。那个时候街上充满著喝酒的劳动者。

总之是有尿粪。全年都看起来集会一样的繁华。我也是朋友们。

然后从前到开业前的店里。给我庆典。那里的酒馆。

这里的酒馆。不告诉是在工作还是在四处饮酒。

就看起来新世界。我一旁这样的工作。路上的家业也是很艰难的。

尽管如此每天完全都是外过来饮酒。没住在带上浴室的房间的空闲。因此。需要睡觉的是下午3点到晚上11点多。

再行洗完了然后过来。或者跑完着赶往家。必需二中选一的生活。

小时候说道一起睡觉就一定是澡堂。现在不实在真是。我想要过。

要是家里有浴室就好了。我最近察觉那是因为自己的心灵薄弱了。洗完澡喝啤酒是最爽的。

浴室酒馆是在一起的。街道。人群。

要是让人们心情很差了。就玩完了。比赛总是这样开始的。

自己心里也很确切。从没那几秒一样的快乐。

这里。要是再次发生哀伤的事。

到开裂的伤口伤口为止。不会显得痛。

又是酒。可是。为何每晚必需要饮酒获释压力。

我无法很多晚都饮酒。喝了一杯几小时都睡不着。酒喝的越少就就越很差。时间过的迅速。

那里有几个目击者。我最后喝了6杯。

给了1000元的帐单。感叹不像话。感叹没办法。也想回想一起。

是男人准确的青春。每晚让心灵。身体。

钱包伤痛。尽管如此还是有上街的适当。很远危险性的路。

无法离开了钱。为了这条街。闭上眼睛。

失去知觉之后就到了明天。3. 她讨厌的寂寞. 快乐吗？ 快乐？ 点状的生活。

和不安稳的感觉。保持平衡的今天这个时刻。我不快乐。可是那也许很悲惨。

我讨厌他呢。他惊喜。

说出的时候。忽然我会想起其他的事。想象他身体的沈重。严重。

接下来两个人调情的感觉。在头脑中人组一起。然后想起有一天。我和他都会杀。

记得了是在电视上。还是杂志上。曾多次看见过。

在印度吃饱寺庙里。古老的雕刻物。感觉一起比我还要生动。感觉自己的内心是空虚的。

而那里是有身体的。忘记有一阵子在游走。过去的哲学家的话。

我想要是这样的。森林中的一棵树是你。

去找寻。虽然这样说道。头脑中的意识是十分悲观的。

我的心情。空虚。

空虚。空虚。空虚。

空虚。我的空虚的心情。

总是实在想要过于多。接下来又是这样。可笑的我。

4. 权利. 我小时候。看见过彗星。

我每晚都仰望天空。记得看了多久。彗星每天都会变换位置。

再一消失了。我实在外星人。也许是知道不存在的。

是以那个彗星为契机。在这个宇宙中。像地球一样大小，条件的星星。

只是银河系就有1亿个。整个宇宙中被指出有100亿个。

包含宇宙的成分。氧，氢，氮。

跟地球的要素是某种程度的。在那100亿个星球的某个地方经常出现生命。是有充足可能性的。

小学的时候。曾骑着刚刚买了的自行车。

在路上迷路。充满著数字的某种程度的建筑物。规整的排序着。我只是依赖建筑物的号码。

骑到了自己的家门前。出来的是几乎不了解的人。

那个时候的体验。和对彗星的记忆。沦为我心中的原风景。

对宇宙的反感感觉。和为了找寻到自己死掉的证据忧虑的感觉。

这些感觉在我的内心。连接着。

在避孕药的告终中产生的孩子。在医院的诊察室。听闻了胎儿的情况。

让人惊讶的慢。有力。回想了加速飞驰的蒸汽机车。女人给与男人想象的小孩以形状。

我和她。现在在有所不同的地方。一起感觉着运转的地球的角度。5. 活下去的几个理由. 妈妈对我说道。

千万无法比她再行杀。这完全出了她的口头禅。我仍然问说道。

没人的。仍然遵从着这个誓约。

我四年前大学毕业。现在一旁在旅行代理店供职。一旁单身生活。妈妈一旁留给睡觉的时间。

一旁在附近的花店寻找了工作。我所用于的房间在二楼。那里原本是父亲用来当书房的地方。

我自小常常躺在楼梯上。偷窥工作着的父亲的背影。楼梯的幅度恰好让小孩蹲下来。

在那里读书。还有画画。

伸出手就需要到的东西。忽然想获得。被装饰在房间里的家人的照片。

在抽屉深处的日记。它们都在某个地方。

知道为何。十分想获得。其中隐蔽着很多秘密。

我实在被人只得说道无法曝露。怪怪的感觉。妈妈的事我一点都不告诉。

妈妈讨厌怎样的音乐呢。读书怎样的小说呢。

一起待了20年。我对妈妈的事几乎不理解。半夜收到个电话。听到你就让吗这样的声音。

我问后。告诉是打错电话了。挂断了。

总是有人不会莫名其妙人。仍然快乐。花乃子。名字是一个人一生身负的东西。

在教室被点名的时候。毕业时被注册的时候。被讨厌的人悄悄反对的时候。我问从前到的名字。

是的。不管是人还是东西都有名字。

某种程度是水果。我所掌控的习惯。每天所走的路。

衣服。窗帘。

床。那些少见的东西。

被联系在一起。无法说道是什么东西的。不存在与每天的生活中。

那些东西是无法挽回的。无法挽回的东西。想被挽救的东西。无法挽救的东西。

无法挽回的东西。经常出现了这样的东西。

昨天我做到了个梦。那个梦经常出现了之后的标题后就完了。

今晚我要。接着做到那个梦。

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